镜中的孤独

整体感觉就是乱糟糟的一片，背多了的后果就是现在张嘴说英语都觉得累= =可是看着那么厚的书都被啃掉了，还是很有成就感的。^^
明天又要去上班，唉，想起来就觉得烦人至极，中国的大环境就是如此，公司的体制也是如此，我又能有多少挣扎呢，若不是看在每月还有微薄的收入按照以前的脾气怎么也不可能就这样一直做下去，前几天看了不知道是哪位“圣人”说的话，每天做一件自己不喜欢做的事，那么就会成功至少也能做到提高，那么现在我也能够认为这是修罗场的试炼吧。
我的体内栖息着一只野兽，我在用道德和理智不断的束缚它的手脚，渐渐我觉得猛兽有时会安静下来，不过这只野兽的怒火和反弹情绪在不断上涌着，适时地安抚也许是现在困境中唯一能想出的手段了。

很高兴刚才FAYE给我从DVD里截了这首完整的比码率非常高的曲子，说来两年多前那张DVD买到手里的时候看了前一个小时还在暗骂自己，除了死胖子脑袋上带着佛光以外和那一小时付费版外没什么区别嘛- -+不过感受这首曲子的时候眼泪自己流了出来，那个时候我就知道即使VUK是个永远也实现不能的梦，只要能偶尔听到这首或者类似这样有着YO式风格的曲子，我就会一直抱着希望去希翼着那紫罗兰色的梦。
原来木头跟我讲，现在钢琴过9级的人比比皆是，但是他们大部分人只是弹得好，对自己写曲子没有灵性，或者更严厉些，对音乐没有更多的感悟。某胖子的音乐一直能这样吸引着我还有很多其他人必定有他的原因，无论舒缓似潺水亦或奔涌若飞瀑，都能从那音符之中感受到独特的感悟，音乐的力量就是这样强大。macross中当地球军向天顶星人发动最后的反攻时明美的歌声也响彻着整个宇宙，小时候的我只觉得那不过是动画在营造一种气氛，现在我能够感受到这样强大的力量，心中升腾的片小小的灵动汇集在一起让人觉得可以做到很多事。
感动，共鸣，力量，我不能准确的形容这是如何的一种感觉，可是我确信，这种感觉能改变很多，升华很多，沉淀很多。
半夜喝了咖啡狂背英语，当我在发癫吧。

 

今天做了很多事情吧，晚上也被一件事恶心到了，玉米啊，你的行为真的让我觉得像吃了死苍蝇一样恶心，你不怕录音的时候胖子犯了失心疯把你掐死么。
我想在那一刻我真的抛弃了你。
但是，我现在看了ST彻底消失前的翻译文稿，看了大哥对胖子二十年的爱恨，看了X时期大家共同一起奋斗的经历，我想，没有关系了。玉米选择了一条在当时或许现在也认为是正确的路，那么请继续走下去吧，只照着自己的心意，若真的能够灌唱without you的话，请把对X和HIDE满满的爱全部的融合到你的声音当中，因为这个世界上只有你有资格唱这首歌。
HIDE，在天堂的一切安好，请保佑依然留在这里的每个人吧。

1998年5月2日午前8時52分
hideさんは青空の向うに行っちゃいました。

あれから9年の月日が過ぎたけど余計に思いは強くなるみたい。
何時までも、忘れない。。。。。
ず～と、ず～とファンだから···ね。

上来日本的一个坛子就看到了这样的内容，在这个不能刻意去悲伤的日子，有的是深深地思念和强烈的落下泪水的冲动，我希望你不希望看到FANS这样，但是，如果说97年的9月22日是记者会上的解散，那么98年5月2日是整个世界的崩坏。深夜无人的时候我常常在想如果你没有去到天堂的话，现在的日本音乐界是否会有很大的改变……可是……一切都没有如果……
9年来不断有新人加入到秀饭和叉饭的行列，9年来YO也慢慢从封闭的世界走了出来，一切的一切都已改变太多，不过我想不变的是每个怀着对你和对X整个乐团怀有深深爱的人们一定会永远的希望能在云端的天堂过得安好。
X带给我的绝不仅是音乐上的震撼，my blood is blue，我可以自豪的说出这点，这是你和YO还是其他几位X团员带给我的近似精神领袖上的指引。
谢谢给我们留下的美好记忆，谢谢那么长时间对YO的照顾，谢谢牢固的凝结着这种X力量，那么在天堂的时候请继续保佑着你经历过的人们。
forever love hide san

5.1--放假第一天

昨天晚上睡得有些晚了，今天9点才爬起来，帮妈妈洗了衣服，接着就是看英语了，果然是抽风回胖子了么，到现在比咖啡还管用的兴奋，记什么都记得快啊。
然后下午看了看书去参加别人的婚礼了，真是件无聊的事，丝毫没有看到别人在结婚而有的失落感，我一边喝着啤酒一边冷眼看着周围的人一切人，只有结婚了才是正常人么，那么我追求和需要的东西也许并不能通过这些才能满足。
回家还是挺快的，接着就是继续念书了，我会努力的，性格决定命运嘛。
PS 明天就是HIDE的忌日了，秀在那边也9年了，请安心的在冥冥之中保佑着胖子吧。

真的是5.2将至，大家的抽风期开始进入准备阶段。中午和NAJI聊天都发现他这个外遇了一年半的人都要回归了，本来在看书，然后XY那孩子抽风般的发短信过来告诉我她最爱的还是那个胖子，唉，再看看我自己，真是，TMD，胖子你上辈子做了什么好事，让天底下人这么惦记你。

那天小水说，看KK尤其看小孩能觉得轻松和安慰，增长点母爱= =可是聊到胖子，我们怎么也轻松不起来，长吁短叹的喟叹自己怎么就落在这么个J人手里了呢。干点啥事都想得起来他，嘴里骂着，心里想着，想到叉那结局还有他老人家那一身子骨的病又心尖的疼，纯粹是吃多了有病折腾自己，可是这人活着不就是折腾么。

没动力的时候，怨天尤人的时候，失意彷徨找不到方向时，在心中有那么一棵树撑在头上，背后能够依靠，安心多了，潸然泪下不是我们软弱而是感情的宣泄，当黑夜降临的时候我们会褪去层层的伪装，在心坎里装着那么个人，那么种精神，治疗着各自的伤口，哪怕于世人来看万劫不复，我们也有自己的快乐，我们也有自己的痛，疼痛与欢笑交织在一起组成心灵的归所，于是当黎明出现时我们能够穿回各自的衣服去战斗。

爱着那样一个近似或者根本就是完美的男人，也许就是最大的幸福和最大的不幸了吧。

今天偶然间上了下QQ，那是已经变得万年不上的东西了啊，看着好多已经聊天的QQ名字们，仿佛又回到了好几年前的感觉，不过时间已经不是几年前了，有人说怀旧的时候就证明已经老了，这一年就已经把我折腾的有些老了，不过呢，这几天好像我又年轻了，觉得不想再去封闭自己了，那段记忆我已经可以想起来了。
话说真的是昨天跑去眼吧才知道胖子的扁桃体割掉了，还有为了让谈吐更优雅又跑去练习英文了（可是你这家伙把烟卷叼起来那点流氓底子就全抖落出来了-.-）啊，这个家伙还真是精力充沛呢。我呢，最近一年间失去动力了吧，一些刺激像巴掌一样打醒了，才抬眼看见了身边的世界和人们，我并不孤独。
胖子这个人呢，总让人觉得精神力远远大于肉体力量，跟在他后面会让人觉得这世界上没有任何事情是做不到的，只要努力不就可以了么，是这样的，我深深地体会着这点。每天上班的时候看着窗外流动的车辆让我猛然间觉得这就是生活，时间在平淡的浪费中匆匆度过，那么与其过一生淡如白水的生活也要过一年一个月一小时压缩得紧密地时间，我想起了当时的他在高压下的语言，是的，当困难来临的时候会觉得强大无比，我们懦弱渺小，常常喟叹，自怨自艾，借问他人指点明路，路在脚下，就像鲁迅说的，世界上本没有路走得人多了也便成了路，我的路我知道就在脚下，过去的事情可以当作回忆，但不是包袱，不是求得别人原谅的砝码，而是提醒自己的警钟。
没有不做就能成功的事，那么只要我做了，尽力的去做这些事情不就很好了吗？这样的我即时终其一生也要探寻的真理，总有一天会解开，音乐有着无限的力量，凭借这样的翅膀相信着一切都没有问题。

やってやれないことはない、やらずにできるはずがない。

我忘记了一些东西，一些曾经以为一生都不会忘记的东西。

 今天因为生理期的问题身体格外不舒服，心情也变得有些沮丧了。想想其实真的不是什么大不了的事情。在最近复习英语的时候总是起伏跌宕的，可能是考前综合症了，笑。我很年轻，想的事情却总像中年人般成熟，但是我又很单纯，单纯到了适应别人到擦掉棱角的地步。

 内向不轻易相信别人，独断专行，好玩却孤独，我清楚地知道我的性格是异类，已然改变无法，但是一年间的锻炼让我明白了很多事情，长大很多，也许我还是那个异类，不过异类也学会了和别人一样的行动和表情。

 母亲心比天高的特质大约遗传到了我的身上，这和从父亲家族的烙印结合在一起使我有着各自的优点与各自的缺点。心气极高又天性淡然平静，很难与人亲近又善于言辞，很多矛盾性结合在一起就组成了我。在放弃了自己专业的时候我知道我失去了很多东西也包括时间。

たがが努力じゃないですか。努力すればできるんですよ。じゃあ、努力すればいいじゃないですか。

 对父母我心怀愧疚，我不能给他们一个丰沛的收入，不过我真心的祈愿，在不久的将来能够通过努力而改善这点。我讨厌小孩，我不喜欢这个物欲横流的世界，可我还是要活着，我既然被生了出来就要对父母回报，虽然当初被生出来确不是我意，但结果已经造成了。人若不孝天打雷劈，此人也断不可交。最近和妈妈的摩擦没有那么多了，其实本来也没有多少，我在复习的时候难免心情烦躁，她每天上班回来也难免闹脾气，互相体谅吧。

 对于以后我有自己的打算，都说耳濡目染，世家出身，以前并不以为意，现在却深刻地体会到了。有了不到一年的策划经验就让我体会到这种靠纯笔杆子和点子讨生计的枯竭感，并不敢说我对会计就会有多么高的兴趣，所以才想考个会计证先小试牛刀，问题应该不会很大，妈妈虽然不鼓励我觉得没什么基础，不过只要她看到了我的决心就会转变态度了吧。

 现在我觉得虽然每天过的很辛苦，可是苦中有乐也很丰富，另外如果真的走上了会计之路，以后要考的东西就更多了。所谓职业规划就是这样的吧，根据自己的性格特点分析优势和劣势，选择一条适合自己的路走。开篇时写的那句在这一年的打击中一定是忘记了，说真的，好久没有看和胖子有关的东西了，他就像一滴浸入泉水的墨汁没了影子，因为我在逃避。人被拒绝的多了，就莫名的在每个下一次中变得紧张起来，也许是太想得到了。

 时至今日，那样一个男人在用自己的方式战斗着，我也应该要战斗着，正视自己的问题，不能做个逃兵。每天我都好像看见时间在我面前匆匆的流过没了踪影，可怕的惯性能腐化着一个人的斗志，我对自己还是太轻松的放过了。YO在舞台上用燃烧生命的火焰在追逐着他的梦想，我也有梦想，可是路不走没有人能替你走出来，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，用认真的态度面对每件发生的事情，因为这都是上苍的恩赐。我深知我的性格若不吃苦受到磨难是难改的，那么用这种强制的办法果然起了效果。

 人总是要活着的，这并不是说怕死，而是说应该创造和实现自己的价值，我有很多优点，这些优点是可以体现出现在工作的成绩上，那么我就应该去创造，在面对困难时想到的也该是如何去改变它接纳它。一步步的走下去总能抓到想要的东西，我愿意这样相信着。

  昨天本来想更新BLOG,不过实在因为不舒服便作罢.说真的,昨天真是糟糕的一天,人常常要学会遗忘来摆脱大脑中的阴影,但这种阴影又不是能够遗忘的.彻骨的痛苦从前天半夜就袭满全身,于是昨天晚上念书的时候便想着,也许抑郁症又加重了.
  宇宙天体中常常存在着一种叫黑洞的物质,他们是死亡的恒星,心中如果长出了黑洞是不是会慢慢吞噬掉周围的一切,包括我自己.人总是在凭着本能生存着,借机伤害他人,抢夺他人,我也在冷酷的伪装着.清楚的知道,甚至可能下一秒都会被狂暴的自己占据,仿佛有好几个我,而"我"不过是站在大家的背后冷眼看着这一切.
  这是一场闹剧,一场丑剧,每个人都在不同程度没有尊严的活着,固守着自己的方寸,也许那被称为尊严的外衣早就在苟活时被轻易的舍去.不同人在定义着不同的幸福,于时下也许活着本身就是幸福.这和每天能吃饭和每天能睡觉几乎可以化作等号,然后再偶尔进行着延续后代的快感行为,一切的一切和我今天看到的非洲的黑猩猩们的群居生活没作任何两样.
  人沦为活着的丧尸,没有思想,只是活着而已.到处都渗透着毒液,粘粘的跟在每个人的身后,也许当有一天回头看地上,留下的全是从身上脱落的脑浆,仿佛活着只有那几个器官.我在为了什么活着,昨天的时候我思考的不甚明白,其实今天我也不能明白,恐怕只有不甘心.现在的我也如丧尸一样只是怀有着不甘心的目的而活着,当有一天,我不能在黑洞和命运的操纵的夹缝下活着的时候,至少结束这一切的希望是我自己.
  因为自己不能实现了,便去寄希望于从身体掉落的后代,只是这后代被深深打上了母体的烙印,有句话说的好,人生来就背负着沉重的十字架,当你终于有一天觉得能摆脱它的时候,已经被钉在了上面,渐渐看不见脸孔,我打心底痛恨着这种遗传.
  这是一个扭曲了精神的时代,每个人都是疯子,大部分是被逼疯的,恐怕国人的基因里就有这种残杀的本性.亲情可以被残酷的舍弃,我有着深刻的体会.从昨天一刻起,像蝎子一样褪去了旧的外皮,化身成没有温度的死体,即使和全世界战斗这种强烈的感觉充斥着全身,我想终究我也是个没有尊严的疯子,被触动了开关,慢慢站了起来.

  早晨又下了雾,雾气昭昭,烟雾缭绕,如有成仙之感.听着中岛大妈那歌,更让人觉得像活在羊水里.今年的冬天确实是温暖的,温暖的让人十分不舒服,我怕冷,但是过了冬至都不能下一场雪实在诡异到非常,作为冬天就应该有冬天的样子,寒风凛冽吹在脸上像小刀割一样,虽不能比得东三省大雪漫天但也要有那么几场冰花的时候吧,于是感冒什么乱七八糟的病接踵而至.
  可能今年冬天没怎么出去,一直在屋子里呆着的原因,身体很健康,没有生病,家里也在我的强烈要求下有了加湿器,有一日未开,早晨起床便鼻子和喉咙干的不行,顿悟到,这东西果然管用.于是天天晚上我就把那东西开着,我那屋子看起来就跟到了仙境一般,好不闲逸.
  昨天是所谓的Christmas eve,不用出门我也知道那滨江道南京路能堵到什么程度,连地铁都延长运营到了半夜12点,可见群众出门的积极程度.看着手机上的条条祝贺短信,不仅摇头,不知是我老了还是把热情转化成别的了,过什么节似乎都没有什么兴趣.
  其实现在的节日也不过是转变成了大部分人吃吃喝喝的借口,我喜欢吃,喜欢研究吃,不过总被人说吃的东西相当讲究到一般不会讲究的程度.过节啊都不过是为了休息,那么就老实在家呆着不就成了,可是无法,朋友要拜的,礼数要讲的,礼物要送的,无非都是为了互相帮忙和互相拜托,怕人家把你忘了.真正的朋友不会讲究这些繁纲儒节,能在关键时刻帮得上忙就可见真心.
  在节日已经成了噱头的今天,一切都无非是为了能赚钱,大家像疯子一样,什么都是热情飞扬的,只是在想冷静是不是离我们真的很远.

 

  今天天津的天气不错,早晨出门的时候就感觉到了一股暖意,心情好象也变的有些开朗.现在我坐在电脑前面听着スグリンー假公济私的写着BLOG,想想也是件颇惬意的事情.明明不大的年纪却把很多东西看破红尘似的云淡风清.
  昨天木头发来短信,说她上网翻BLOG的时候看到个德国中年女人用着平实的英语分析着叉,叉的音乐和叉的感情,她说看到最后一句的时候哭了:我熄灭了那盏叫做希望的灯,安静的在黑暗中等你们回来.木头虽说是秀饭,却是我极少数愿意交往下去的秀饭,在她漫长的喜欢叉之后的今天,是她想不到竟然为了一句话而哭了出来.我安慰着她说,熄灭了又如何呢?原理就像鲁迅说的那样,那样一团炽热的火焰因为太过灿烂所以熄灭,不过即使熄灭了也毕竟点燃了很多人的心,心里的那盏灯是不会灭的.这样宽慰着她的我,也在受益于那盏已经熄灭但也不灭的灯.我朋友都说我一旦喜欢了什么东西,往往投入的热情是巨大的,大约我是个极容易厌倦的人,不过到现在回头想想以前在初遇那灯的时候我也真拼命的四处折腾一番呢.时至今天,我没了那份热情这是事实,近四年的时间不长不短,小7就说你把那人看得如此透彻怎么还能喜欢的起来,我淡淡的笑着.是啊,好奇心害死猫,如果一直保持着神秘感那么就一直保持着新鲜感,可是对那个人,也许有时看的过于平淡了,让很多人莫名其妙.其实感情这种东西,谁能说的清楚呢,谁又谈的上比谁高段呢?粉饰着事实,增添着心中优越感,其实也是寂寞的吧.
  写完了一个大纲,不断的在听着小孩的歌,不知道为什么想到了茶.和咖啡相比我更喜欢茶,可能是亚洲人的固执,夏天喝着绿茶,冬天喝红茶,有些恶心的养生法.我们每个人都在某些方面擅长,某些方面不擅长,像我吧,大学读的是材料专业,其他的都还好,只要和机械沾边的东西都像喝了迷魂汤一样无论如何也是参悟不透的,有的东西是天性,那句江山易改本性难移也可以这样用的吧.看着杯子里像原始森林一样的茶叶有些好笑,我也曾在那像原始森林一般复杂的专业课里穿梭着,想想都觉得头痛.
  忽然想到小孩的家乡奈良,那可是个比千叶要更农村的多的城市,与其说是城市不如说是乡下.接近自然,亲近自然,恬淡安静,就像深海的水草没有任何波动.现在的我也希望能有安静的时候,可以静静的什么都不用想,啊~~我老了吗?呵呵

  今天上午屋子里两个领导人都没在，于是我和旁边的同校同辈聊得火热，其实也没什么好聊的，我只是还在为未来的出路烦恼着，他也有着相同的烦恼，不过就是思考的方向不太一样。
  然后就说到了关于胖子的问题，在我的威逼下他中午在吃饭的时候看了AOL，DVD啊~~（偷偷下到电脑里的= =）他对胖子那打鼓的感觉就是：飘逸ORZ天啊，我第一次有人这么说胖子打鼓的感觉的，不过他也说了，倒是他喜欢的TYPE。30多分钟的长度让他以为是好几首歌，还好我马上纠正了他的想法。不过他马上又提出了一个我不知道该怎么回答的问题：这吉他和BASS一直这么不动的快速的弹下去，也不怕手抽筋，难怪每个人都一副苦大仇深的样子ORZ我说你怎么不替你打鼓的想想，他说，打鼓那东西都是越打越兴奋，活动范围大啊ORZ
  中间胖子弹琴的时候，他嘴里一边塞着香肠一边问我：这个人是从哪里出来的，怎么没见过他ORZ我眼望16层的楼下说，跟那打鼓的刚才是一个人。。。他马上又说了句绝妙的话：刚才只看见他脱衣服的了，谁知道又换了件衣服就不认识了= =
  最后都看完我问他，你觉得里面谁最神经病ORZ，他微笑的冲我说：那个红头发弹吉他的ORZ天啊，他真一针见血。我说那又打鼓又弹亲的不抽风么- -他说，不，因为是他喜欢的TYPE
  这就是一个非FAN眼中的叉，不过他还是很佩服的，恩恩= =

感谢
  如果秀还活着的话明年是他第42个生日。
  也许我会对秀饭不满，但我从不会对秀有任何偏颇的语言，因为有了他的存在才在最后坚定了X几人的华丽阵容，才能造就之后不朽的传奇，才能给很多像我们这样的人勇气和力量。X于我的存在就是力量和勇气的源泉，因为已经不单只是对音乐的喜欢那么简单的问题了，当我在失落的时候，当我在彷徨的时候，当我甚至极端消极的时候，都能够用悲伤的却饱含生命力的旋律抚平着我的伤口。过去和朋友聊天的时候说过自己是个积极的悲观主义者，那天再和朋友聊天的时候也说着，YO的曲子不过是多么激烈最终都是悲伤着的。我知道只靠着YO自己是不会走到今天的，即使HIDE已经离去，他的出现带来了全新的改变，他的离去也带走了FANS对X复活的最后残破希望。
  HIDE和YO仿佛是两个世界的人，但是却像十字架一样即使垂直着仍有交点，如果这个世界上有谁能在音乐的理解和感悟上能理解YO并志同道合的人那么这个人只可能是HIDE了。只可惜的是YO好象在HIDE生前从没仔细的尝试着去更多的了解HIDE。我到现在也没很能理解HIDE的音乐究竟在表达什么东西，实在有些理解不能。开始的时候我觉得是很吵闹的，还有些杂乱无章，去年夏天之后就觉得慢慢的能听下来了，也喜欢听了，不过对他这个人的了解还是不多的。
  HIDE即使是在解散的时候依然相信着X没有消失，他是最不愿意承认这个事实的人，也许才造成了那次意外吧。但是HIDE走了之后，能把YO逼到那种绝境也可以看出这是多么大的一股深深的悲痛，现在YO走了出来，但是在YO这次生日之前的那个星期却知道他用淡淡的口气说着，HIDE发生那件事后我就没再过过生日。我无语了，真的是当时不知道该做出什么反应才好，在看银英的时候莱音哈特后来在做决定的时候都喜欢摸着胸前的挂缀，被罗严塔尔称为是比不得一个死人的力量。我知道这两件事情不能互比，还是忍不住这样想着。
  秀饭在攻击着YO的时候可曾想到YO受到的伤害甚至是他的悔恨要超过这世上的任何人，因为他们是兄弟，事业上的知己。YO不是那种愿意向别人多多解释的人，那么HIDE就帮他来说，因为他知道YO要说的是什么，现在YO已经不愿意多说那么多了吧。YO用很多的力量才站了起来，但是苦痛和伤口对他依然存在，那么HIDE，你呢，在天国的时候是不是愿意抚平着他的伤口？
  明年是X解散十周年的时候，该面对的终要面对，即使TOSHI说着那不是本来的他，那个“他”也被幸福的记录在X的历程里，陪着YO从千叶到东京再到了美国，即使对你来说X的十周年比不得MASAYA的一句话，但也请想想在夜深无人的时候能稍微梦到那个一起奋斗的年代，希望你的嘴角能带上一丝勉强的微笑。泰哥，如果有什么是YO当年不得不做的，也许就是对你的牺牲，不过这么多年过去了，十年一笑泯恩仇，明年重组的乐队请加油！还有大叔和兔子，其实你们不是没有存在感的，你们是很重要的，有了大叔那几十年不变的脸才觉得是稳定的，有了兔子才知道其实你也是很厉害的，在泰哥离开之后能顶着那么大压力扛下来，那么请一起加油。
  HIDE的生日呢，我不想说什么生日快乐之类的话，只希望那些曾经存在的和现在剩下的一起都要幸福，因为那是刻骨的痕迹，风华过后的冷静，湍流逝去的沉淀，总之，谢谢能与YO相遇。

  从工作到现在至今我都没有在工作的感觉,我的一些朋友也说这样舒服拿钱有什么不好的.每天无非就是在想一个游戏应该怎么做,正确的说应该是怎么写.我不是学文出身,凭借大学以前读的一点点书就可以很肤浅的写些东西,可能这是能写东西的表现,但却很让我有些不屑,因为真的没能写出什么有水准的文字,不过是在写着心里想的一些话.
  中国的游戏和若干年前比确实有着长足的进步,但是想在中国大陆做好游戏可能性基本为零.并不是我悲观,事实就是如此.无论是哪个方面都在应付,再加上一些根本不叫扶植的扶植打压政策,中国有些大部分都是在COPY日本和韩国的,说白了也不过是在卖H.
  可能是中国传统人文教育的结果,我们中的大部分头脑在知识运用尤其是想象力非常缺乏(这里面包括我),创造一个游戏首先就要有想象力.诚然,游戏发展到现在这个时候想要创造一种新的模式和概念已经非常困难,但是如果能把固有的一些形式注入新的灵魂,也不是不能突破.不过这种在中国PC这类的主流机器上都没做到的事情,在有着强大束缚的手机游戏上又怎么可能会100%的达到呢?
  于是像今天这样我就觉得是在浪费我的生命(虽然这一天我确实能拿到钱)但是和浑浑噩噩的在家趴了一天没有什么区别.所以只好在上班的时候偷偷的学一些英文,还好翻出来个金山词霸放在桌面上不会有人怀疑.
  碰上一些好玩的词,a blue dahlia表示不可能得到的东西,胖子那男人不会早就知道这些单词会组合出一些也许有深意的词吧,嘿嘿,MA,也可能我在故弄玄虚.接着是讲一个卤莽的人,英文里可以说a bull in the china shop,哈哈,英语真的也像中国的成语一样用着很简单的意思来描述一些抽象的现象.不过中国人的居安思危至少不会像古代埃及人那样每在盛大的宴会上都把一具尸骨摆在宴席上以警示人们,这么做还颇有些扫兴.
  那天猫猫跟我说,她的老师跟学生说过,以我们学到现在这个英语的感觉,一碰不碰的放上十年再拿起来也不会半点看不懂.看来中国的英语教育从娃娃抓起也不是半点意义都没有的,那26个小字母早就刻在我们这代人的身上了,这也算是一种对强势文化的依附和屈从吧.

  昨天半夜的时候还是一如既往的睡不着，把X92年1.6的演唱会翻了出来，在看着。依然还会感到心疼，依然还在为着那个男人幸福着，十几年前的乐队创造出了至今在我看来都没人能出其右的奇迹，能认识这样的X和这样能成为引领精神的YO我很感谢，请你继续努力，我也会比以前更加的努力。
  不过四点多才睡实在是稍微有些晚了，不过也没办法，很久没看就变的有些激动，早晨起床之后猫猫很好的帮我化妆，这是第一次顶着妆出门，说实在的，真感觉不太适应，可是看着镜子中的自己，觉得：恩，作为女人还是不错的。
  纯粹是凑热闹的跑去酒店的招聘会，只是单纯的想找个外国人交流英语，漫长的等待时间，不过最后竟然真的阴错阳差的被我碰到个MS是个BOSS的外国人给我面试，还是挺好玩的，说啊说的。虽然觉得那个职位如果能得到会对以后更好的锻炼口语有很大帮助，不过没有的话也许也不能太失落了。人啊，就是这样，患得患失的，失败的多了就慢慢没了自信，这点就不要再想了。
  说起来，听懂还是没什么问题的（不排除那位老外专门找我能听的懂的句子ORZ），只是如何将自己的想法流畅的表达出来是个在考试之前要解决的问题。有了目标和方向就前进好了，恩，现在的我在这样想着。
  作为女人虽然也许每天化妆扮演着别人的自己是件辛苦的事情，不过既然生为女人还是要努力做个漂亮的女人，今天我略有顿悟的这样想着。恩，要做个美丽和自信的女人。

  今天很任性的翘班了，昨天晚上因为心情的问题如何也睡不着，想起前两天因为焦虑吃的镇定药便多吃了4片。我啊，真的很任性，常常只照着自己的心情做事情，果然是不行的，不过就让我再任性这一次吧。现在醒了过来，浑身还是有些发软，整个人恍恍惚惚的。现在想想，那些吸毒的人也不过如此了吧。
  每天晚上睡觉之前我都会缩在被子里看着mp3里的小说，仿佛只有那个时候我才能变成真正的自己，即使哭着，即使忽略着周围的一切也能缩在自己的世界里，安静的独自活着。我终究有些抑郁和自闭的吧，真是种无奈的想法。
  现在的天津气温已经很冷了，每天早晨早早的起床接着去上班，所谓的工作，我到现在也没有什么真实感，每月拿着不高的工资，各种的福利待遇也不要讲，如果只是安慰自己的话，我至少没有呆在家里。有时候在梦里我会回到高三的时候，充满着无奈和苦涩的记忆的三年，接着的是大学，令我这辈子都不想做的专业。一个人的烙印到底能多大程度在身上被别人到处提醒着，无奈的叹气。
  未来的路究竟是向何方的，于我现在这个恍惚的脑袋来讲也是不太清楚的吧。我究竟是在活着，还是在等死。我常常在想当YO刚到东京的时候在每每碰壁的时候，是不是也曾经迷茫过，也不知所措过，也许是有的吧，那种看不见未来的深深的恐惧。
  话是说给别人说的，依然觉得活着是件相当痛苦的事情。当看见别人买了新衣服或者换了新手机的时候，我却并不是羡慕着的。有时候想着，大约从小就不太讲究这类的东西，所以看见别人有着跟上流行的东西的时候我无动于衷。其实我想要的只是一种简单的幸福，一份相对安静和稳定的工作，一间不大的房间，摆设着我喜欢的音乐和书，每天既是在忙碌的工作着，又可以躲回自己的屋子里享受着远离喧闹的寂寞。
  现在我开始准备要忙碌英语了，比起日语来讲我更喜欢英语，其实并不喜欢日本这个国家，也许这句话说来真的没有几个人相信，如果有一万条路可以有别的选择我也不会考虑出国去日本这个国家。我喜欢欧洲，恬淡的乡村生活，简单的交际圈，仅此而已罢了。
  大脑还有有些麻痹着，这种药好象真的有些吃多了，MA IKA，只让我沉睡一次吧，一次就好。

如果爱能重来

时间真的好快，4年多前的春天我认识了一个男人，这个男人和我没有一点关系，但是在这不长不短的4年间他缺是陪伴我走过辛酸、喜悦和普通的平常生活。我常常在想，认识这样一个男人到底是我的幸还是不幸，但是我只是知道，假如一切重新来过，我仍然希望能认识并爱着这样的一个男人。

  我是个不信命的人，未来的轨迹是从现在的手中点滴编织的，但是能认识这个男人我真的不能不想是命运的邂逅。非典时被迫困在学校里，买了本无聊的杂志，介绍VR的彩页有很多，我的视线完全被AMEHTYSY的封面照吸引了，性感火热的法国美女（呵呵~~）我的眼里已经放不进其他人了，箭射中了心瞬间迸发出激烈的感情。上课和下课我都带着那本杂志，虽然宿舍里的孩子们觉得确实也很漂亮，但好像只有我对照片里的男人格外痴心，笑~~

  先前偶然买到的CD被我在困到学校里的时候疯狂的听着，我被音乐打动，从小就学音乐但是从那个时候开始才真正感觉到音乐打动人的力量，真是种神奇的力量。我一次一次的哭着，好像把前几年胸中所有的苦闷都挤了出来。

  现在我同样是在逆境中向上走着，坦然承认着我确实在不断的外遇着，但是若是我现在仍像几年前一样胸中不断积累着苦闷，这种苦闷的心情积累着聚集着，大概是我的天性了吧。一种病的解药只有一种，我大约是离不开了。

  曾经有个朋友跟我说那样的音乐强烈到像毒品一样嗜隐着，如果这是一种毒品，我愿意继续沉沦。像断线的风筝一样即使没有任何理由也要向上飞着，我佩服着那个男人，尽管他不能被复制，但是从他身上真的可以看到梦想成真的时刻。

  逆境中我告诉自己什么事情都不要多想，事情发生了就要面对，可以依靠的人只有自己，但是……也有坚持不下来的时候，眼泪已经渐渐渗透到某个未知的地方，没关系的，一切都可以解决，激烈的情感转化成默默心底的动力，一个人可以影响别人到如此，是他的成功，是我的幸运。

  我不敢保证今后每年的这天都可以纪念，但是这即使重新来过也不后悔的爱我相信我能继续的走下去，这就足够了。

  N久没上来撒土，都快想不起来了，也包括LAREINE的官方站，今天中午想去找找有什么新的美美的照片可以收，但没想到竟然看见了又一个打击我的消息：

无限期的活动延续

  今年玉米生日我是啥也没干，当然之前还偶然的想起来了，后来便被事情冲没了，就这样。

  接着，很久没更新的YM更新了一些小东西，WALLPAPER之类的

 今天继续来更新关于声优界的小BLOG.

  我好象有点喜欢13了哦,不知道为什么,即使知道是个喜欢给别人梦想装做是温柔的人也觉得很好,声音的话,还是觉得像绿川和石头的合体,这也没什么不好的,其实也挺独特不是吗.总体感觉上不是先天条件是如何的好,只是在配东西时的总体感觉就是挺舒服的,在不同的角色身份转换中也蛮能拿捏的准确,所以要继续观察.(反正我快日语考试了,多听DRAMA有益考试,自我催眠ING)讲一些有意思的八卦吧，13也是81PRO出产的人啊，最尊敬的前辈是大关先生（这孩子果然很好，点头）好象人缘还不错的样子，而且差不多跟三木一样蛮色色的样子，哈哈。视力很好，但是还是在戴平镜，因为据说看人的时候感觉眼睛会有邪气，所以被人指点后就开始戴眼睛了。正式红火之前打过N种工作，曾经被全裸的男人追跑（很想知道他到底打的什么工= =）有次跟三木出去喝酒，被三木说“其实BL DRAMA有什么不好呢，也挺好的”之后就下定决心，从此BL界升起了一颗新星（三木你这个家伙呀= =）

  接着的还有就是三木竟然公布了自己已经有了孩子和老婆的事实,哈哈.看着这个MS一直就非常花心的人竟然可以那么温柔的说着自己孩子的事情有些意外呢,可能孩子对一个人来说真的是很重要也不一定呢.

  想想他们声优也很不容易,先不说工作压力大的问题,连这种私生活方面都不能随便公开,还真是辛苦呢.八卦的据估计MIKI SAN大约03年就已经结婚了,只是一直没有公布罢了.这里就不说井上PAPA结婚N次的事情了= =

  现在我想到一个给别人创造幻想的这个问题上来,据说13这个人在节目上都是给人一种很温柔和蔼的感觉,但实际上大约是个冷漠的人。其实现在进入声优圈已经是半脚迈向演艺圈的了,所以也就有了以上的种种问题.(想起来这位先生其实也不很年轻了,32岁,但是在声优界里真的是青年一代,因为那个圈子里想25岁前出名那基本是不可能的)我在喜欢KK的时候也在想其实啊,真的就像光一说的那样,偶像不过是在贩卖着梦想的职业罢了.他们不能公开自己的真实感受,他们要为自己的光环形象负责,他们必须隐藏着真实品行限制的活着.这其中自然有其他原因,但有一大部分还是FANS的原因.FANS需要一个和现实不同的梦想环境,不然自己的生活到处都是现实的残酷,人不也就慢慢变成机器人了吗?

  残酷的往往是FANS也不一定呢,喜欢的人一定要按照自己构想的理想规则来生活,找女朋友也好男朋友也罢都要有规则.汗,话题怎么越扯越远了呢.石头啊,我真的不信你没结婚(也许没孩子),但是我想即使已经结了的话也不能公开的吧,因为石头现在是最炙手可热的实力+偶像声优了吧。
 

  最后为那些为了别人的目光和眼神不得不隐藏自己本性的人（包括我自己）加油，请即使再违背自己的心意活着，也要找一些发泄口，不然真的有可能精神分裂。（笑，太夸张了）
PS 这次的BGM就换成崛川先生在TOUCH里的声优歌曲吧，虽然词什么的很老套，但是不知为什么就是很喜欢崛川先生有些飘逸和空灵的高音呢

PS PS 放几张13的照片吧，第一张是他因为给电影最终幻想7：圣童降临配音而出席第62届威尼斯电影节，这个就是公开亮相.(左起第一个)恩恩，其实挺有气质的一个男人。（说老实话，他们声优圈子里找个好看的真的不容易啊，捶胸望天ING）
后面几张大约是工作时的照片，还是挺可爱的^^

[img]http://image2.sina.com.cn/ent/m/2005-09-01/U1223P28T3D826988F329DT20050901005706.jpg[/img]

[img]http://www.akisora.com/seiyuu/seiyuu/shashin/y31.jpg[/img]

[img]http://www.akisora.com/seiyuu/seiyuu/shashin/y39.jpg[/img]

最后的最后让我再插句花吧，森石离婚以后（爆）森川帝王的新欢就是13呀，13自己都说在配那种东西的时候和森川的契合度非常好，哈哈哈，仰天大笑。

  白天溜达到石头吧里看见一群人热烈讨论关于石头退出BL界的问题,唉唉,人家就是想退了还讨论个为什么,难不成还总在里面呆着.

  在日本男性声优界里有个不成文的规定,大体就是即使在动漫等正常向的东西里配的东西再红,如果不能在BL界里拿的出一样像样的东西就不能算真正的红(为他们默哀一分钟)
  开始我以为有人能逃脱这个近乎是原理的东西,后来才发现我根本就失败了,崛川先生的小莱让我心旷神怡,但是他配过个3P的东西,而早期SONY版的富士山系列就是他老人家的杰作,再来说山口胜平,我一直以为那么个儿童般的声音没有配过,后来发现著名的无敌的我们系列他就在里面惨遭荼害(请同时不要忘记那个成田大BT><)甚至像山寺宏一先生这样在吹替和DJ界呼风唤雨的人都配过像洋果子店里的"清淡派"于是我彻底放弃了寻找"幸存者"的信心.
  在家整理我的资源,速度进展好慢,听张DRAMA吧,不知道是什么东西,名字叫金色向日葵,我还没怎么听呢就一段床戏.里面小受的声音引起了我强烈的兴趣,这个说话的感觉非常像小绿,但又不像小绿那么冰凉透彻,H的高音像石头,很甜很腻很妖娆,又略微带一点点鼻音.啊啊,这一块宝啊,这家伙是谁啊??
  翻了半天才知道原来是樱井孝宏那家伙(MS俗称13),哈哈,狂笑三声,我说他怎么能迅速窜红(这和他近年在重要动画中的声音配戏有关系)这声音实在可塑性很强啊.向着远离BL界的石头说声SAYONARA~~~你后继有人了.
  老实说,我不是很喜欢石头的H和平时的声音.怎么说呢,我觉得石头最缺乏的是一种华丽美,不知道这么形容对不对,但感觉就是缺一些力量,虽然像冰冷的角色他确实配过,哀怨起来的时候又确实让人挺难受,但还是感觉不对劲.
  虽然听DRAMA不完全就是为了听H,但是H基本上就是成为让人听着舒服或不舒服的分水岭标志,像白痴得连脑子都没了的我基本没反应,像那种一直到尾都在H的我替他累的慌- -
  最后樱井的H声音在这张DRAMA里基本过关了,我要再看看他在其他碟子里的反应再做进一步判断= =

  白天溜达到石头吧里看见一群人热烈讨论关于石头退出BL界的问题,唉唉,人家就是想退了还讨论个为什么,难不成还总在里面呆着.

  在日本男性声优界里

 

  曾经有一次YO的病复发的非常厉害，因为疼痛让那么一个坚强像钢铁的男人悲鸣着“谁来杀了我”，不断的用头来撞墙，即使是流血也不能阻止他的行为，非要一群人才能把他制住。

  现在的YO也许是幸福或者比以前更加痛苦。

每当黑夜降临的时候脸上的笑容便渐渐消失了，冷冷的看着周围的一切，幻觉的霓虹灯，熙攘吵闹的汽车和人群，纸醉金迷的城市现状，潜伏在黑暗里的未知恐惧。我骑车在马路上就能感觉到气压低的惊人。那时候我会想起远在大样彼岸的YO，他是否也会在黑夜降临的时候折磨着自己的神经，排斥着白天那虚华的自己。

人的一生能得到很多笔财富，从各种人那里得到的无论是伤痛还是友好都是一种财富。坚强向上的在这个世界上活下去，03年的时候我得到了这样一笔财富。现在一路看来，这中间走来的过程也许并不随人愿，但只求无愧我心。

前几天FAYE说因为实在想看YO就拆了97来看，结果还是被深深的悲痛刺激了。我无言，因为不知道是不是因为共振现象才有的莫大反应，还是好象被下了蛊一样，深深地被这样一种感情和悲伤控制着。这种无尽的情绪永远会变的像暗流一样流淌在心底的深处。

也是前几天，我在骑车的时候放的PINK SPIDER，不知道为什么，一种黑漆漆的环境下就特别能渲染情绪，我想起了HIDE古怪精灵般的笑容和他已经身处天国的事实，玉米高亢嘹亮的嗓音和今日自我满足的事实，最后还有的就是X那震撼感动到骨髓中的音乐和已经永远不能再重现的事实。HIDE就是像是个不能替代的殉葬品和X一起被扔在世纪交接前的上世纪。在打出这段文字的时候我的心仿佛都在滴着血，被人狠狠地扎在胸口上却又被堵住嘴的无力感。一边想着X的精神就是向前和不言败，但另一边又要忍受着这个母体已经不存在的寒冷。

我一边被别人不断灌输着垃圾音乐，一边又在自我清理着大脑。我想也许我永远也等不来他来中国的那一天，也许我永远也不会亲眼见他一面，但我还是会喜欢着爱着这个曾经短暂存在于世的辉煌乐队。

 

“因为你太过美好，因为我太过美丽，相信我，相信你。”

04年第一次举办个人演唱会的光一的LIVE上他的相方给他写下了这样的留言。我知道的很多叉饭都不少爬墙到了KK两个人的身上，有偏爱光一的，有偏爱刚的，也有十足的KKF候补。我承认能喜欢上KK这两个人完全是因为刚，如果今年年初我不抽风的看人间失格，接着不抽风的去听DEVIL，我真的恐怕不能喜欢上这个跟我理想中男人几乎没什么交集的娇小男人（笑）。好喜欢刚啊~~~要说对不起了，真的是好喜欢这个家伙，天知道我拿他当作什么来看，胖嘟嘟的小肉球，纤细的不行的小动物，说不清楚，总之喜欢就是喜欢上了。因为被其中的一个惹走大部分眼球，于是对光一在很长一段时间里我都采取无视的态度，但是慢慢的，我的态度在转变，因为我看的出来光一的努力，他的才华，他的坚强，以及他和刚的不同。我不把这形容成是光与暗，因为实在不恰当，因为他们是各自都闪耀着耀眼光芒的人，但有着他们互相扶持的天空是显得那么令人感动。

从叉的时候我一直便不能理解对于别人喜欢而自己不是很喜欢的人为什么要抱以恶意的伤害。在我看过人间和未听DEVIL之前，我曾经在网上查询过关于刚的一些信息，但是现在我都记得有一些人是对刚抱着怎样的嫌恶，难道他们故意选择漠视光一对刚的爱吗？还有那些因为喜欢刚就诽谤光一的人，我真的都不能理解。只有两个人的组合多一分则暧昧少一分则冷漠，这中间的平衡只有他们自己能找到，旁人谁都做不来。我们不是在他们的身边，所以不能去随意的揣测他们任何一个人的心理，只凭脑子的臆断就来肆意的漫骂诋毁一个人，这样的素质不能让人理解。

我承认我是在慢慢喜欢的过程中渐渐找到了对两个人不同的喜爱。对于刚，有时候想想是不是快变成无条件的喜欢了呢，我喜欢看他演戏，喜欢他至今创造出来的每一个在荧屏上出现的又他的心构成的鲜活的灵魂和形象；我喜欢听他唱歌，每一首歌都浸润着他那颗温暖的心，他在用他心的画笔描绘着世界，温柔且包容，无限与自由；我喜欢看他写作，那是和别人定义不同的堂本刚，涓涓的流水飘向彩虹的彼端，那里是他畅想的空间；我喜欢看他哪怕是一时兴起的搭配也能让人心动不已的衣服，各种鲜艳的颜色在他的身上都成了那么协调的旋律，关于他的缺点我不多说（在此处不合时宜= =）

光一在某些方面是和胖子很相象的男人，细瘦的身材和像女人一样的美貌，骨子里却是比谁都不认输的刚强和执着，我第一次看ENDLESS SHOCK的时候完全的被SHOCK了，因为这真的是一场美仑美焕的舞台艺术。性格上的天然又让他时不时地显得有些可爱。

有些人认为KK两个人是交恶的，我只能说他们的眼睛被YY和嫉妒蒙蔽了。前几天我看了一个光一上前辈的节目，里面大约就是吃嘉宾女人做的鳗鱼菜，其中一个女人在杀鱼的时候动作非常夸张，嗓门非常大，还时不时的露点。我只得苦笑，那个圈子就是这样的，表面上一片光鲜，实际上勾心斗角，黑暗非常。先不说他们整个的大环境，单是J家他们自己家里就乱的不行，他们两个都十几年的站在一个属于自己的舞台上，相对的能做自己想做的事情，真的很不容易。你有我没有的长处，我的优点来给你弥补，两个人在一段挣扎期后渐渐找到了平衡点，求新求变的生存下去。其实只要还能给大家带来美好的梦不就很好了吗？

另外关于两个可爱的家伙的关系问题，就这么一直扑朔迷离下去不也很好吗，因为他们是相爱的（LOVE也分很多种的嘛）所以以后各自有了家庭也是不能分离的好搭档，好朋友，谁也不能取代的相方。

  前几天的早晨都有一些薄雾,湿度蛮大的,不过不一会儿的工夫就消散了.今天的早晨终于天气大变了,下了一些小雨,湿润的空气进入到肺中让人觉得变的庸懒.站在公车里在大脑中想象着我躺在一片草地上,舌头舔着已经显现衰老之态的草,让略带锯齿的叶子划过,也许会流血呢.我用左手摸着右手,又用右手摸着左手,啊,天气果然真的变冷了.我就自己给自己诊断

  前几天一直在早晨的时候有些薄雾,湿度不小,今天早晨终于下雨了,于是天气也转冷了.穿着一件到手肘左右的衣服也会觉得很冷.摸着手,发觉又很冰了.

  这两个星期在公司都一直没什么事情做，于是就做了些私事，大约也就那个意思了。倒是刚才和同事说到一个问题的时候联想了一些。

  我问他以前不是和同学合住吗，他说现在和女朋友住一起，因为女朋友三个月没发工资了，所以房租和衣食住行什么的都是他来供，快承受不起了。我就开玩笑的说，反正你们男生也不是半点便宜都没占到，有什么好抱怨的。

  这种言外之意大约成年人都明白的吧。我不怎么信任他们，做朋友可以，能成为挺不错的朋友，但是一想到作为一个依靠就能恶心的发冷。为什么我们不能只靠自己呢？人呀，都是懒惰的动物，女人天生有可以用简单途径获得懒惰生活的手段，所以就可以用这些手段来享受生活。不过一想到这样的生活我就觉得没有任何前途和尊严可言。婚姻是什么，在不想传宗接代的时候就是家庭互助小组，说白了就那么点事情。

 

  昨天晚上终于下定决心把51的新大碟弄下来了，我这决心下的容易嘛。前几天的时候他那PV出来我就一直没下，没办法，下载日程一直排的满满的，无论如何也排不上他那PV，于是作罢，反正看观后感来看也不过就是个幕末时期的悲情故事，不看也罢。

  不过新大碟既然出来了，好象没有不听的道理。被教育着，51是有作曲才华的，我就下了。MO抽风换成了BOX（这年月只有BOX是能被信赖着的了）飞快的速度下好之后，我就把听三国的脑子转换成了听51的脑子。

  爱的十字架不错，主要是编曲感觉很好（钢琴的作用？），接着就一路的听下来。恩……恩……恩？？怎么越听越像听SHOCK的OST？= =|||再努力听！恩……恩……恩？？下意识的觉得应该把51的声音去掉，歌曲才叫好？= =|||

…………………………

  我听完了，瘫痪了……真的不是他写的不好，也不完全是他不是我的TYPE，主要原因还在于他老人家这嗓子和曲风。他那声音我就也不说什么了，就这样还记得有次看大约是KO写的，说51曾受过声带的永久伤害，所以才唱不上去高音……我倒，薄荷糖那高音我现在仍然不承认，那高音高吗？

  接下来说曲子，挺好，是挺好的……完了。反正是他写的就是了，其他的印象不深，容易上口，容易记……容易忘，容易混……

  于是下午我在听MOL的时候不断的抽打自己，他51怎么能唱的如此像踩了鸡脖子的呐

让我看段小孩的舞蹈吧= =