镜中的孤独

整体感觉就是乱糟糟的一片，背多了的后果就是现在张嘴说英语都觉得累= =可是看着那么厚的书都被啃掉了，还是很有成就感的。^^
明天又要去上班，唉，想起来就觉得烦人至极，中国的大环境就是如此，公司的体制也是如此，我又能有多少挣扎呢，若不是看在每月还有微薄的收入按照以前的脾气怎么也不可能就这样一直做下去，前几天看了不知道是哪位“圣人”说的话，每天做一件自己不喜欢做的事，那么就会成功至少也能做到提高，那么现在我也能够认为这是修罗场的试炼吧。
我的体内栖息着一只野兽，我在用道德和理智不断的束缚它的手脚，渐渐我觉得猛兽有时会安静下来，不过这只野兽的怒火和反弹情绪在不断上涌着，适时地安抚也许是现在困境中唯一能想出的手段了。

1998年5月2日午前8時52分
hideさんは青空の向うに行っちゃいました。

あれから9年の月日が過ぎたけど余計に思いは強くなるみたい。
何時までも、忘れない。。。。。
ず～と、ず～とファンだから···ね。

上来日本的一个坛子就看到了这样的内容，在这个不能刻意去悲伤的日子，有的是深深地思念和强烈的落下泪水的冲动，我希望你不希望看到FANS这样，但是，如果说97年的9月22日是记者会上的解散，那么98年5月2日是整个世界的崩坏。深夜无人的时候我常常在想如果你没有去到天堂的话，现在的日本音乐界是否会有很大的改变……可是……一切都没有如果……
9年来不断有新人加入到秀饭和叉饭的行列，9年来YO也慢慢从封闭的世界走了出来，一切的一切都已改变太多，不过我想不变的是每个怀着对你和对X整个乐团怀有深深爱的人们一定会永远的希望能在云端的天堂过得安好。
X带给我的绝不仅是音乐上的震撼，my blood is blue，我可以自豪的说出这点，这是你和YO还是其他几位X团员带给我的近似精神领袖上的指引。
谢谢给我们留下的美好记忆，谢谢那么长时间对YO的照顾，谢谢牢固的凝结着这种X力量，那么在天堂的时候请继续保佑着你经历过的人们。
forever love hide san

5.1--放假第一天

昨天晚上睡得有些晚了，今天9点才爬起来，帮妈妈洗了衣服，接着就是看英语了，果然是抽风回胖子了么，到现在比咖啡还管用的兴奋，记什么都记得快啊。
然后下午看了看书去参加别人的婚礼了，真是件无聊的事，丝毫没有看到别人在结婚而有的失落感，我一边喝着啤酒一边冷眼看着周围的人一切人，只有结婚了才是正常人么，那么我追求和需要的东西也许并不能通过这些才能满足。
回家还是挺快的，接着就是继续念书了，我会努力的，性格决定命运嘛。
PS 明天就是HIDE的忌日了，秀在那边也9年了，请安心的在冥冥之中保佑着胖子吧。

今天偶然间上了下QQ，那是已经变得万年不上的东西了啊，看着好多已经聊天的QQ名字们，仿佛又回到了好几年前的感觉，不过时间已经不是几年前了，有人说怀旧的时候就证明已经老了，这一年就已经把我折腾的有些老了，不过呢，这几天好像我又年轻了，觉得不想再去封闭自己了，那段记忆我已经可以想起来了。
话说真的是昨天跑去眼吧才知道胖子的扁桃体割掉了，还有为了让谈吐更优雅又跑去练习英文了（可是你这家伙把烟卷叼起来那点流氓底子就全抖落出来了-.-）啊，这个家伙还真是精力充沛呢。我呢，最近一年间失去动力了吧，一些刺激像巴掌一样打醒了，才抬眼看见了身边的世界和人们，我并不孤独。
胖子这个人呢，总让人觉得精神力远远大于肉体力量，跟在他后面会让人觉得这世界上没有任何事情是做不到的，只要努力不就可以了么，是这样的，我深深地体会着这点。每天上班的时候看着窗外流动的车辆让我猛然间觉得这就是生活，时间在平淡的浪费中匆匆度过，那么与其过一生淡如白水的生活也要过一年一个月一小时压缩得紧密地时间，我想起了当时的他在高压下的语言，是的，当困难来临的时候会觉得强大无比，我们懦弱渺小，常常喟叹，自怨自艾，借问他人指点明路，路在脚下，就像鲁迅说的，世界上本没有路走得人多了也便成了路，我的路我知道就在脚下，过去的事情可以当作回忆，但不是包袱，不是求得别人原谅的砝码，而是提醒自己的警钟。
没有不做就能成功的事，那么只要我做了，尽力的去做这些事情不就很好了吗？这样的我即时终其一生也要探寻的真理，总有一天会解开，音乐有着无限的力量，凭借这样的翅膀相信着一切都没有问题。

やってやれないことはない、やらずにできるはずがない。

我忘记了一些东西，一些曾经以为一生都不会忘记的东西。

 今天因为生理期的问题身体格外不舒服，心情也变得有些沮丧了。想想其实真的不是什么大不了的事情。在最近复习英语的时候总是起伏跌宕的，可能是考前综合症了，笑。我很年轻，想的事情却总像中年人般成熟，但是我又很单纯，单纯到了适应别人到擦掉棱角的地步。

 内向不轻易相信别人，独断专行，好玩却孤独，我清楚地知道我的性格是异类，已然改变无法，但是一年间的锻炼让我明白了很多事情，长大很多，也许我还是那个异类，不过异类也学会了和别人一样的行动和表情。

 母亲心比天高的特质大约遗传到了我的身上，这和从父亲家族的烙印结合在一起使我有着各自的优点与各自的缺点。心气极高又天性淡然平静，很难与人亲近又善于言辞，很多矛盾性结合在一起就组成了我。在放弃了自己专业的时候我知道我失去了很多东西也包括时间。

たがが努力じゃないですか。努力すればできるんですよ。じゃあ、努力すればいいじゃないですか。

 对父母我心怀愧疚，我不能给他们一个丰沛的收入，不过我真心的祈愿，在不久的将来能够通过努力而改善这点。我讨厌小孩，我不喜欢这个物欲横流的世界，可我还是要活着，我既然被生了出来就要对父母回报，虽然当初被生出来确不是我意，但结果已经造成了。人若不孝天打雷劈，此人也断不可交。最近和妈妈的摩擦没有那么多了，其实本来也没有多少，我在复习的时候难免心情烦躁，她每天上班回来也难免闹脾气，互相体谅吧。

 对于以后我有自己的打算，都说耳濡目染，世家出身，以前并不以为意，现在却深刻地体会到了。有了不到一年的策划经验就让我体会到这种靠纯笔杆子和点子讨生计的枯竭感，并不敢说我对会计就会有多么高的兴趣，所以才想考个会计证先小试牛刀，问题应该不会很大，妈妈虽然不鼓励我觉得没什么基础，不过只要她看到了我的决心就会转变态度了吧。

 现在我觉得虽然每天过的很辛苦，可是苦中有乐也很丰富，另外如果真的走上了会计之路，以后要考的东西就更多了。所谓职业规划就是这样的吧，根据自己的性格特点分析优势和劣势，选择一条适合自己的路走。开篇时写的那句在这一年的打击中一定是忘记了，说真的，好久没有看和胖子有关的东西了，他就像一滴浸入泉水的墨汁没了影子，因为我在逃避。人被拒绝的多了，就莫名的在每个下一次中变得紧张起来，也许是太想得到了。

 时至今日，那样一个男人在用自己的方式战斗着，我也应该要战斗着，正视自己的问题，不能做个逃兵。每天我都好像看见时间在我面前匆匆的流过没了踪影，可怕的惯性能腐化着一个人的斗志，我对自己还是太轻松的放过了。YO在舞台上用燃烧生命的火焰在追逐着他的梦想，我也有梦想，可是路不走没有人能替你走出来，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，用认真的态度面对每件发生的事情，因为这都是上苍的恩赐。我深知我的性格若不吃苦受到磨难是难改的，那么用这种强制的办法果然起了效果。

 人总是要活着的，这并不是说怕死，而是说应该创造和实现自己的价值，我有很多优点，这些优点是可以体现出现在工作的成绩上，那么我就应该去创造，在面对困难时想到的也该是如何去改变它接纳它。一步步的走下去总能抓到想要的东西，我愿意这样相信着。

  昨天本来想更新BLOG,不过实在因为不舒服便作罢.说真的,昨天真是糟糕的一天,人常常要学会遗忘来摆脱大脑中的阴影,但这种阴影又不是能够遗忘的.彻骨的痛苦从前天半夜就袭满全身,于是昨天晚上念书的时候便想着,也许抑郁症又加重了.
  宇宙天体中常常存在着一种叫黑洞的物质,他们是死亡的恒星,心中如果长出了黑洞是不是会慢慢吞噬掉周围的一切,包括我自己.人总是在凭着本能生存着,借机伤害他人,抢夺他人,我也在冷酷的伪装着.清楚的知道,甚至可能下一秒都会被狂暴的自己占据,仿佛有好几个我,而"我"不过是站在大家的背后冷眼看着这一切.
  这是一场闹剧,一场丑剧,每个人都在不同程度没有尊严的活着,固守着自己的方寸,也许那被称为尊严的外衣早就在苟活时被轻易的舍去.不同人在定义着不同的幸福,于时下也许活着本身就是幸福.这和每天能吃饭和每天能睡觉几乎可以化作等号,然后再偶尔进行着延续后代的快感行为,一切的一切和我今天看到的非洲的黑猩猩们的群居生活没作任何两样.
  人沦为活着的丧尸,没有思想,只是活着而已.到处都渗透着毒液,粘粘的跟在每个人的身后,也许当有一天回头看地上,留下的全是从身上脱落的脑浆,仿佛活着只有那几个器官.我在为了什么活着,昨天的时候我思考的不甚明白,其实今天我也不能明白,恐怕只有不甘心.现在的我也如丧尸一样只是怀有着不甘心的目的而活着,当有一天,我不能在黑洞和命运的操纵的夹缝下活着的时候,至少结束这一切的希望是我自己.
  因为自己不能实现了,便去寄希望于从身体掉落的后代,只是这后代被深深打上了母体的烙印,有句话说的好,人生来就背负着沉重的十字架,当你终于有一天觉得能摆脱它的时候,已经被钉在了上面,渐渐看不见脸孔,我打心底痛恨着这种遗传.
  这是一个扭曲了精神的时代,每个人都是疯子,大部分是被逼疯的,恐怕国人的基因里就有这种残杀的本性.亲情可以被残酷的舍弃,我有着深刻的体会.从昨天一刻起,像蝎子一样褪去了旧的外皮,化身成没有温度的死体,即使和全世界战斗这种强烈的感觉充斥着全身,我想终究我也是个没有尊严的疯子,被触动了开关,慢慢站了起来.

  早晨又下了雾,雾气昭昭,烟雾缭绕,如有成仙之感.听着中岛大妈那歌,更让人觉得像活在羊水里.今年的冬天确实是温暖的,温暖的让人十分不舒服,我怕冷,但是过了冬至都不能下一场雪实在诡异到非常,作为冬天就应该有冬天的样子,寒风凛冽吹在脸上像小刀割一样,虽不能比得东三省大雪漫天但也要有那么几场冰花的时候吧,于是感冒什么乱七八糟的病接踵而至.
  可能今年冬天没怎么出去,一直在屋子里呆着的原因,身体很健康,没有生病,家里也在我的强烈要求下有了加湿器,有一日未开,早晨起床便鼻子和喉咙干的不行,顿悟到,这东西果然管用.于是天天晚上我就把那东西开着,我那屋子看起来就跟到了仙境一般,好不闲逸.
  昨天是所谓的Christmas eve,不用出门我也知道那滨江道南京路能堵到什么程度,连地铁都延长运营到了半夜12点,可见群众出门的积极程度.看着手机上的条条祝贺短信,不仅摇头,不知是我老了还是把热情转化成别的了,过什么节似乎都没有什么兴趣.
  其实现在的节日也不过是转变成了大部分人吃吃喝喝的借口,我喜欢吃,喜欢研究吃,不过总被人说吃的东西相当讲究到一般不会讲究的程度.过节啊都不过是为了休息,那么就老实在家呆着不就成了,可是无法,朋友要拜的,礼数要讲的,礼物要送的,无非都是为了互相帮忙和互相拜托,怕人家把你忘了.真正的朋友不会讲究这些繁纲儒节,能在关键时刻帮得上忙就可见真心.
  在节日已经成了噱头的今天,一切都无非是为了能赚钱,大家像疯子一样,什么都是热情飞扬的,只是在想冷静是不是离我们真的很远.

 

  今天天津的天气不错,早晨出门的时候就感觉到了一股暖意,心情好象也变的有些开朗.现在我坐在电脑前面听着スグリンー假公济私的写着BLOG,想想也是件颇惬意的事情.明明不大的年纪却把很多东西看破红尘似的云淡风清.
  昨天木头发来短信,说她上网翻BLOG的时候看到个德国中年女人用着平实的英语分析着叉,叉的音乐和叉的感情,她说看到最后一句的时候哭了:我熄灭了那盏叫做希望的灯,安静的在黑暗中等你们回来.木头虽说是秀饭,却是我极少数愿意交往下去的秀饭,在她漫长的喜欢叉之后的今天,是她想不到竟然为了一句话而哭了出来.我安慰着她说,熄灭了又如何呢?原理就像鲁迅说的那样,那样一团炽热的火焰因为太过灿烂所以熄灭,不过即使熄灭了也毕竟点燃了很多人的心,心里的那盏灯是不会灭的.这样宽慰着她的我,也在受益于那盏已经熄灭但也不灭的灯.我朋友都说我一旦喜欢了什么东西,往往投入的热情是巨大的,大约我是个极容易厌倦的人,不过到现在回头想想以前在初遇那灯的时候我也真拼命的四处折腾一番呢.时至今天,我没了那份热情这是事实,近四年的时间不长不短,小7就说你把那人看得如此透彻怎么还能喜欢的起来,我淡淡的笑着.是啊,好奇心害死猫,如果一直保持着神秘感那么就一直保持着新鲜感,可是对那个人,也许有时看的过于平淡了,让很多人莫名其妙.其实感情这种东西,谁能说的清楚呢,谁又谈的上比谁高段呢?粉饰着事实,增添着心中优越感,其实也是寂寞的吧.
  写完了一个大纲,不断的在听着小孩的歌,不知道为什么想到了茶.和咖啡相比我更喜欢茶,可能是亚洲人的固执,夏天喝着绿茶,冬天喝红茶,有些恶心的养生法.我们每个人都在某些方面擅长,某些方面不擅长,像我吧,大学读的是材料专业,其他的都还好,只要和机械沾边的东西都像喝了迷魂汤一样无论如何也是参悟不透的,有的东西是天性,那句江山易改本性难移也可以这样用的吧.看着杯子里像原始森林一样的茶叶有些好笑,我也曾在那像原始森林一般复杂的专业课里穿梭着,想想都觉得头痛.
  忽然想到小孩的家乡奈良,那可是个比千叶要更农村的多的城市,与其说是城市不如说是乡下.接近自然,亲近自然,恬淡安静,就像深海的水草没有任何波动.现在的我也希望能有安静的时候,可以静静的什么都不用想,啊~~我老了吗?呵呵

  从工作到现在至今我都没有在工作的感觉,我的一些朋友也说这样舒服拿钱有什么不好的.每天无非就是在想一个游戏应该怎么做,正确的说应该是怎么写.我不是学文出身,凭借大学以前读的一点点书就可以很肤浅的写些东西,可能这是能写东西的表现,但却很让我有些不屑,因为真的没能写出什么有水准的文字,不过是在写着心里想的一些话.
  中国的游戏和若干年前比确实有着长足的进步,但是想在中国大陆做好游戏可能性基本为零.并不是我悲观,事实就是如此.无论是哪个方面都在应付,再加上一些根本不叫扶植的扶植打压政策,中国有些大部分都是在COPY日本和韩国的,说白了也不过是在卖H.
  可能是中国传统人文教育的结果,我们中的大部分头脑在知识运用尤其是想象力非常缺乏(这里面包括我),创造一个游戏首先就要有想象力.诚然,游戏发展到现在这个时候想要创造一种新的模式和概念已经非常困难,但是如果能把固有的一些形式注入新的灵魂,也不是不能突破.不过这种在中国PC这类的主流机器上都没做到的事情,在有着强大束缚的手机游戏上又怎么可能会100%的达到呢?
  于是像今天这样我就觉得是在浪费我的生命(虽然这一天我确实能拿到钱)但是和浑浑噩噩的在家趴了一天没有什么区别.所以只好在上班的时候偷偷的学一些英文,还好翻出来个金山词霸放在桌面上不会有人怀疑.
  碰上一些好玩的词,a blue dahlia表示不可能得到的东西,胖子那男人不会早就知道这些单词会组合出一些也许有深意的词吧,嘿嘿,MA,也可能我在故弄玄虚.接着是讲一个卤莽的人,英文里可以说a bull in the china shop,哈哈,英语真的也像中国的成语一样用着很简单的意思来描述一些抽象的现象.不过中国人的居安思危至少不会像古代埃及人那样每在盛大的宴会上都把一具尸骨摆在宴席上以警示人们,这么做还颇有些扫兴.
  那天猫猫跟我说,她的老师跟学生说过,以我们学到现在这个英语的感觉,一碰不碰的放上十年再拿起来也不会半点看不懂.看来中国的英语教育从娃娃抓起也不是半点意义都没有的,那26个小字母早就刻在我们这代人的身上了,这也算是一种对强势文化的依附和屈从吧.

  昨天半夜的时候还是一如既往的睡不着，把X92年1.6的演唱会翻了出来，在看着。依然还会感到心疼，依然还在为着那个男人幸福着，十几年前的乐队创造出了至今在我看来都没人能出其右的奇迹，能认识这样的X和这样能成为引领精神的YO我很感谢，请你继续努力，我也会比以前更加的努力。
  不过四点多才睡实在是稍微有些晚了，不过也没办法，很久没看就变的有些激动，早晨起床之后猫猫很好的帮我化妆，这是第一次顶着妆出门，说实在的，真感觉不太适应，可是看着镜子中的自己，觉得：恩，作为女人还是不错的。
  纯粹是凑热闹的跑去酒店的招聘会，只是单纯的想找个外国人交流英语，漫长的等待时间，不过最后竟然真的阴错阳差的被我碰到个MS是个BOSS的外国人给我面试，还是挺好玩的，说啊说的。虽然觉得那个职位如果能得到会对以后更好的锻炼口语有很大帮助，不过没有的话也许也不能太失落了。人啊，就是这样，患得患失的，失败的多了就慢慢没了自信，这点就不要再想了。
  说起来，听懂还是没什么问题的（不排除那位老外专门找我能听的懂的句子ORZ），只是如何将自己的想法流畅的表达出来是个在考试之前要解决的问题。有了目标和方向就前进好了，恩，现在的我在这样想着。
  作为女人虽然也许每天化妆扮演着别人的自己是件辛苦的事情，不过既然生为女人还是要努力做个漂亮的女人，今天我略有顿悟的这样想着。恩，要做个美丽和自信的女人。

  今天很任性的翘班了，昨天晚上因为心情的问题如何也睡不着，想起前两天因为焦虑吃的镇定药便多吃了4片。我啊，真的很任性，常常只照着自己的心情做事情，果然是不行的，不过就让我再任性这一次吧。现在醒了过来，浑身还是有些发软，整个人恍恍惚惚的。现在想想，那些吸毒的人也不过如此了吧。
  每天晚上睡觉之前我都会缩在被子里看着mp3里的小说，仿佛只有那个时候我才能变成真正的自己，即使哭着，即使忽略着周围的一切也能缩在自己的世界里，安静的独自活着。我终究有些抑郁和自闭的吧，真是种无奈的想法。
  现在的天津气温已经很冷了，每天早晨早早的起床接着去上班，所谓的工作，我到现在也没有什么真实感，每月拿着不高的工资，各种的福利待遇也不要讲，如果只是安慰自己的话，我至少没有呆在家里。有时候在梦里我会回到高三的时候，充满着无奈和苦涩的记忆的三年，接着的是大学，令我这辈子都不想做的专业。一个人的烙印到底能多大程度在身上被别人到处提醒着，无奈的叹气。
  未来的路究竟是向何方的，于我现在这个恍惚的脑袋来讲也是不太清楚的吧。我究竟是在活着，还是在等死。我常常在想当YO刚到东京的时候在每每碰壁的时候，是不是也曾经迷茫过，也不知所措过，也许是有的吧，那种看不见未来的深深的恐惧。
  话是说给别人说的，依然觉得活着是件相当痛苦的事情。当看见别人买了新衣服或者换了新手机的时候，我却并不是羡慕着的。有时候想着，大约从小就不太讲究这类的东西，所以看见别人有着跟上流行的东西的时候我无动于衷。其实我想要的只是一种简单的幸福，一份相对安静和稳定的工作，一间不大的房间，摆设着我喜欢的音乐和书，每天既是在忙碌的工作着，又可以躲回自己的屋子里享受着远离喧闹的寂寞。
  现在我开始准备要忙碌英语了，比起日语来讲我更喜欢英语，其实并不喜欢日本这个国家，也许这句话说来真的没有几个人相信，如果有一万条路可以有别的选择我也不会考虑出国去日本这个国家。我喜欢欧洲，恬淡的乡村生活，简单的交际圈，仅此而已罢了。
  大脑还有有些麻痹着，这种药好象真的有些吃多了，MA IKA，只让我沉睡一次吧，一次就好。

  这两个星期在公司都一直没什么事情做，于是就做了些私事，大约也就那个意思了。倒是刚才和同事说到一个问题的时候联想了一些。

  我问他以前不是和同学合住吗，他说现在和女朋友住一起，因为女朋友三个月没发工资了，所以房租和衣食住行什么的都是他来供，快承受不起了。我就开玩笑的说，反正你们男生也不是半点便宜都没占到，有什么好抱怨的。

  这种言外之意大约成年人都明白的吧。我不怎么信任他们，做朋友可以，能成为挺不错的朋友，但是一想到作为一个依靠就能恶心的发冷。为什么我们不能只靠自己呢？人呀，都是懒惰的动物，女人天生有可以用简单途径获得懒惰生活的手段，所以就可以用这些手段来享受生活。不过一想到这样的生活我就觉得没有任何前途和尊严可言。婚姻是什么，在不想传宗接代的时候就是家庭互助小组，说白了就那么点事情。

 

  今天在班上看策划的时候打开了日剧青之时代里的那首俄文歌，俄罗斯民歌特有的旋律带有着淡淡的哀思，久久的缠绕在头脑中。我回想起剧情中那一个个苦涩的经历，配合着今天秋意正浓的温度，我也打开了被我几乎是尘封在头脑中的我的青之时代。

  很长时间我都在刻意不让自己去回忆高校三年，初中是我最快乐的时候，每天都在努力快乐的学习和生活着，尽管在初三的时候我家搬到了离学校很远的地方，每天不仅要骑一个小时的路程，到了学校还要跑近四千米的路程来锻炼，可以说那时候每天过的非常辛苦，可是那样拼搏的我是快乐的。

  后来初中毕业我考到了很好的成绩，但是因为家离市中心很远，父母怕我再受三年的罪而选择了离家相对较近的一个家里有亲戚在的学校里。我常常在想如果那时候我能坚持自己的意见，如果那时候我没有进到那所学校里在我未来的生命轨迹中到底会出现怎样的情况，这些已经都不可能实现了。

  在刚刚到高校的时候依然打算像在初中时一样能交到各种各样的朋友，和老师也能打好交道，能从所谓的亲戚中得到一些教育资源的帮助。我错了，事实证明，一个地方与另一个地方是不同的，周围的一切都几乎是不同的。于是我渐渐退缩到玻璃壳中，我离他们很近可是却听不到我的声音。那时候我已经有抑郁倾向了吧，这个征兆在高三的时候 尤其明显。我的情绪渐渐变的更加不稳定，连课都不打算去上了，一周的课被我逃的所剩无几，还经常上课的时候一时兴起就收拾书包离开学校。那时候我每天几乎都在看着漫画和动画片，平生的大部分动漫资源都是在那个时候获取的，这样说来真有些不好意思。

  每天到学校附近的一家漫画店里去租漫画看，不然就是骑车到市中心买动画片，钱在我手里成了纸片，只是一味肆意的报复周围的一切。现在我再打开那时的日记本时都觉得目不忍视，那是一个千疮百孔的人啊，我不信任人的毛病也是在那个时候养成的，周围的一切都让我窒息万分，好象被遗忘在黑暗的地下，无聊时自己啃噬着自己折磨的自己。再后来，我差不多已经被老师和家长放弃了，好无聊的放弃，我从那时起憎恨老师，憎恨着他们伪善的面孔，但我又在心里渴望着像初中那时一样像太阳般温暖的人能摩挲着我的头说，你的一切我都知道，其实你是那样想的吧。我在挣扎着，希望不靠别人的浮木也能自救，那该多么的好啊。

  可是事情渐渐演变成连我自己都无法控制的境地，然后我每天想的就是如何逃避这一切，甚至想过某些极端的方式，不过后来失败了，我依然在苟延残喘着。那是天空的灰色渗透到骨髓着，我紧张苦闷的喘不上气。浑身发着抖，呼吸变的困难，手脚发麻，脸色发青，我在镜子中看着我自己，那真的是我吗？

  那一年是对我致命的打击，生存的意义，背叛的滋味，即使求救也无人理睬的漠视，高傲的人们啊，抬起你们得天独厚的头，用脚不经意踩踏的就是别人的尊严。看着别人被推逼到墙角瑟瑟发抖的丑态是那么的有快感吗？

  高校毕业了……苦涩的滋味，老态的心灵，被折磨的无法向他人敞开心扉的我，有资格再存在下去的吗？离开那段记忆已经很久了，我在上大学的时候就强迫着自己忘记，后来当我遇到某个人的时候，我感觉血液又回到了身上，原来我还是活着的，原来即使是在最抹杀自己的时候我还是保存纯净的心情，保存在一颗真我的心。

  青之时代带给我的是苦涩的回忆，也许从另一层意义上来说是宝贵的经历吧。

  今天我的众多哥哥们中的一个结婚了,参加婚礼回来并不疲惫也无感失落.

  如果没有男朋友的话大约女生都会在看到婚礼场面时有些感动有些期待的吧,可是我一点也没有.我妈说我这差不多也算是病态了.有时候我觉得也许确实是有些病态心理了,可也并不是不喜欢男生,只是不知道喜欢一个人是什么样的心情和行为举动.现在的我可能都已经不知道喜欢是种什么样的感情了.

  夫妇就是为了一起供房子养孩子养车子互相解决生理需要,再来就是要有个伴吧.我的心灵大约是残缺着的,所以那失落的另一半也不知道究竟在哪里,甚至也不知道是不是需要那另一半.我对人有着种不信任感,还是胆小吧.如果把自己全心的交付给一个人的情景真是难以想象.

  其实就现在来说结婚也无非就是那么回事,地球少了谁都会转,谁不存在了别人都照样会活下去,不过就是在偶然的时候和成熟的条件下找到个能愿意和自己组成生产小组的成员的吧.

  说起来昨天也被妈妈训斥了一顿,可是我也丝毫没有任何反应.不是说我已经变的无动于衷而是说我有着自己现在坚定想要的东西,那种迫切的心情使我对其他事物莫不关心,说是失去了人类感情也好说是变的病态也罢,我就是我,我知道我自己现在在干什么,这就够了吧.

  也许有一天我会后悔很多事情,可是明天的事情即使今天再做好完全的准备它也毕竟没有发生,与其追逐那些未知的东西不如走好脚下现在的路.

  一个人的夜晚是孤独的,我看着别人的幸福却也不觉得自己不幸,也许什么是幸福什么是不幸谁也并不知道,大家的评论尺度在哪里那不是我要的,为自己而活,活在当下.

  天气渐渐变的凉了起来，看着皮肤上慢慢又开始变得有些发白，我知道干燥的季节随着北风来到了。

  近年的天津一直在到处的施工，无论道桥还是房屋，拆了盖盖了拆，到处都一片黄土飞扬空气污染。我每周有几天是骑车上下班的，目睹到的是随处可见的以高楼大厦为背景的断壁残垣，不知那是讽刺的象征还是文明的象征。从我出生起一直到初三都一家三口都挤在大约9平米的平房里。虽然地方并不宽敞但三个人挤在一起的感觉也不能说不好。后来渐渐看着旧日的地址上盖起了新的房子，我知道童年的回忆只能在照片和记忆里才能找到。

  夜晚的风干爽而略冷，我打开汽车的窗户让风呼呼的吹进来，依在车座上，微闭着双眼感受着黑暗样的风。当我闭上眼睛感受夜风时我只感觉到风在耳边不断的呼啸着，向我展示着他能吞噬一切的力量，我有一种幻觉，好像我在万米的高空中坠落，四周一片灰暗，抬头看不见天低头看不见脚下，只有我一个人在无休止的坠落着。那时候我真的觉得人也许可以只有一个人也能活的吧。

  下车后我最好的朋友打电话来问我最近怎样，在那样一个环境和心情下熟悉的声音忽然让我有流出眼泪的冲动。我轻轻地抚着心的位置，那还是一颗鲜活的心脏，可是为什么却常常在悲伤的时候觉得无力的跳动着呢。好象叹气一般的呼出一口气，走回家，打开门，略带着笑容打招呼。

  我又回到了别人，我又迷失了自己，瞬间的记忆像潮水般涌出，那是苦涩的记忆，一生只经历一次就不要再回想的记忆。我在逃离着那张大网，即使用牙齿啃咬，流出鲜血，失去皮肉，我不要再被网住。

  因为一些工作上的原因查了些资料，偶然间在网上浏览到关于日本一些饮食文化上的知识。早就知道一个名词——女体盛，不过并不明白究竟是什么，本以为是造型像女人的高大餐具，看了资料之后才发现，根本就是用女人的身体来摆放食物。
  中国自古就有所谓“食色，性也”的说法，可是中国人是含蓄的，或者只是抽象的说法。但是流传到日本之后就化成了性和食的真实结合。我只能说这是简单粗暴的强拉硬拽，是从古日本极端夸张的大男子主义演变过来的表现。虽然现在已经是21世纪，这种女体盛已不像原来那么流行，但仍然是存在的。训练的方法之残酷还在其次，而正式上菜的时候才是真正的炼狱，仿佛一具具的活尸体躺在四周围满坐桌的地方，身上各处被摆放着不同的食物。客人吃菜时恐怕食已经成了不重要的东西了，摆在面前一具具裸体成了活色生香的最好点缀。不要以为客人们都那么规矩的只是看着，有一些客人会做出很多侮辱女体盛者的行为。尽管是少量的，但恐怕也是让人窒息的吧。虽然从事这种工作的女性同艺伎，但我不因此就认为此类工作就有多么的高尚。相反这是日本民族丑陋的一面，其变态的一面可见一斑。
  再来就说说，时下仿佛慢慢浮出水面成为潮流的同性恋。我到现在来说还没有成为LES，但是我有一些女性朋友是，我不会因此就远离，因为如果因此就让他们失去成为自己朋友的权利，我觉得太可笑了。
  人生下来就是受罪的，我常常和妈妈这么说。可是我们又觉得世界是美好的是因为在活受罪的过程中总会发现一些小小的快乐。这些像初生的苗芽一样的小小快乐使人们觉得自己虽然忙碌但还有继续活下去的价值。人是群居动物，所以不仅一个社会的人要生活在一起，个人更要找自己的另一半来活着，两画才成为人字。繁殖是一切生物的天性，所以人类拼命的生孩子。我一直在试图理解孩子的意义。别人告诉我是人的责任，是活的证明等等。但是我想这一切在人类社会里恐怕都是正常的意思。亚洲人通常害怕自己与别人不同，大同是不是这个意思我只好在这里臆断了。没有孩子就与人不同，没有结婚也与人不同，自己的另一半是同性也与人不同。只是因为与人不同就要被大家所杀害和排斥。人们不允许与自己不同的存在，仿佛别人的幸福与安心才是自己最大的幸福。在我看来这是委曲求全。遗憾的是，人是群居动物不能脱离集体而生活，所以必须遵守集体的原则，所以大家都在委曲求全。
  我并不是要所有人都能觉得别人的“不正常”是“正常”。疯子和正常人的区别只在于周围人的标准。只是如果能站在对方的立场上能不能很好的理解别人。现代人的性格是浮躁，暴躁，不愿意聆听，只愿意倾诉，凡事以自己为中心，当自己的绝对权利被侵犯时就会粗暴的攻击和疯狂的否定。因为不一样啊。可是不一样的东西就是那么可怕吗？凡事都有好有坏，一个人有善的一面也有恶的一面。本我总是适应他我而存在，他我需要善的时候本我就在善，他我需要恶的时候本我就会恶。
  结论很简单，宽容的对待别人是我们力所能做的，不过这是很容易又很困难做到的事情。

PS 放上昨天晚上传的KK两个人的抱抱^^

  搬家完成,本来想把今天回家时的一些感想写下来,可是没有什么时间了,我需要休息,所以有时间再继续吧.现在这里还很简陋,那模板看的我都想哭,不过面包会有的.

放上一只KK早年MS的视频,不罔我传上来.

 

  先请小水原谅下我,不是我不想写间之楔的评论和感言,实在是我不知道该怎么写啊,要说的话在脑子里乱窜,写了1想写2接着想拽345,唉唉,我的语文算是白学了.放上手中所有关于间其人其事的所有东西,你去载来下吧.

  接着上周传说中的玉米空降上海终于完成了,在这里请让我冷笑一声.我不想做任何评论.老实讲,在我听了玉米唱MASAYA第一首歌后我就十分的明白他离开叉的原因,就是音乐性不同(别跟我讨论为什么会发展成音乐性不同!)我曾经说过胖子即使老的没牙了瘫了傻了杀人放火了我都喜欢,我不知道这是不是盲目的,反正我现在是平静的打出这些话的.玉米是天才,因为他有个天才的嗓音,除此之外他是普通人,用普通人的脊梁曾经担起来了支撑YO走过来的重担,我跪地感谢.但是死了精神的人就是死了的,鲁迅先生是这样教导我们的(别跟我说他现在追求着自己的幸福,那个追求幸福的男人我不认识!)各人有各人的想法和做法,不能强奸别人的思维跟着自己一块活动,治愈也好自然也罢我不DJ,就此而已.啊,好快,写完了小感想.再说句有的没的,我若是看见他我也会很激动的,这不矛盾,因为长着过去身体的陌生人我没法在眼睛上分辨.
  然后是KK的事情.作为叉饭继续老生常谈的说喜欢KK也是因为那份安静和和谐.我已经没有了那种可以燃烧自己和周围的勇气和信心了,前几年的折腾把我折腾的没了激情,所以KK是个疗养的好地方,完了.所以啊,看他们自己人在自掐,真是ZENZEN不能理解,一个自己全心喜欢的东西看着破了碎了就会那么高兴吗?非要有谁不在了才知道珍贵吗,唉唉
  最后说说小真的歌,真是个才子啊(除了胖子外我很少这么夸别人)出道以来所有曲子都是自己作词作曲编曲,还是自己唱,高产且高质,只凭这点就可以膜拜一下了.温柔的声音啊,今天在家里放他歌的时候妈妈都说他的歌真好听(我妈除了胖子外承认的第二个人|||)那么请继续做更好听给我们吧.:em211:
PS 今天听了MAI的新ALBUM...唉唉,果然没什么人能让我长喜欢啊,我喜欢的MAI也不在了
最后放KK夫妻照吧,我无聊啊,抱着胖子去哭了.

 

  大学的4年就这么没了,没啥可感想的班级吃散伙饭我也没去,班里人的名字我能记的住也已经很不容易了。
  没有伤感，有的是解脱，想一想这四年来大部分学的专业知识全是恶心到想图，学起来就昏迷的东西，现在能够把两个证都拿到手的我表示一下佩服，恩恩。去年画课程设计图的时候我差点没痛苦死，世界上最大的痛苦不是死，是画机械零件图。:em217我们宿舍的卡拉OK我去了，4年的姐妹不是白当的，就算以后我们各奔东西，大家还都是姐妹。
  说说去卡拉OK唱歌的事吧，我的三徒弟（实际是四徒弟）的嗓子可好了，我们其他几个人全成了破坏她嗓音的背景= =让我高兴的是唱了好多好多日本歌，有叉的，玉米的，HIDE的，不过事实证明，叉的歌确实不能当卡拉OK来唱，太难唱了啊，尤其是PINK SPIDER……唱完以后宿舍的人全趴下了|||唱的最好的是KINKI KIDS的歌:em21:尤其是这首玻璃少年，KK的歌我最喜爱的歌曲之一，被男生们的DV录了下来，恩恩，以后可以好好看看
  接着毕业典礼那天，请了导师吃饭，说老实话，我们导师还是很厉害的，虽然在实验和论文阶段恨的我们几个人牙疼，但是关键时刻（答辩的时候……）还是发挥了作为处级干部的强大实力，恩，导师，我决定了，以后出国的事情就拜托你了:em216:
  然后再说说这次玉米来中国上海的小感想，票他卖的太贵，另，每场有50个人（哪来的这么多人|||）应该距离够近，其实玉米的嗓子绝对是非常非常棒的，离这么近来看感觉应该不错（只要能忍的住那曲子）还有，想想我也不算是恨他，应该是没感觉，彻彻底底的没感觉，MA，已经这样了，也不能改变，等着去现场的人的报道了
  TSUYO在今后一段不断的时间内还将会是我外遇的重点，我已经决定了，如果我能喜欢他坚持一年，那么我就在胖子不回归的情况下，拿他当本命来看，因为这个人实在对我口味:em29:
放张下周HEY3的预告图，小孩紧身衣服牛仔裙子主打，时尚非凡

PS 我还是很喜欢染井这首歌，寄予了对妈妈的无限感情，然后今天非常高兴的下到了小孩的ML，哈哈哈，太清楚了，花40万去买票都值得了，喜老头，快出DVD吧！！

  外遇了大约有3个月吧(好象是)中间乱七八糟的插了好多不同种类人和事,想想头都觉得大,我怎么喜欢这么多不同种类不同区域甚至不同种族的东西呢??(顾自感叹ING)后来又很不争气的喜欢了J家那夫妇俩,哎呀,说的好象我在检讨反省一样呢?不过哦,想想小刚真的是暴可爱的说,现在此时我还是这么认为的.
  不过今天开张第一篇不是为了写KK如何,或者是其他外遇的对象如何如何,这些好象在论坛里写了不少(甚至被人追杀).收拾屋子时从心里涌起的一鼓冲动,想听叉....真的是好久没听了...从大年三十和朋友在家里边看TLL边喝啤酒边哭后就真的没再碰过了,以前AP说过曾经有个笔友在经过3年后也真的不再喜欢叉了他觉得很不是滋味,怎么说呢,现在我就是处于这样一个阶段吧(大约都是在说7年之痒)难道我的提前了?笑~~只是觉得不会再那么乱冲动了吧,圣地永远是圣地,可以说胖子是我在非现实里最崇拜的男人,这个是不会变的,过去认识的三年里不变,现在不变,以后不出意外的话也不可能会变.耳畔响起的的TEARS,无论什么时候听我都会自豪的说这就是我家那个胖子写的哦,一个非常有才华的人写的非常棒的能敲击灵魂透过大脑撕裂皮肤哪怕鲜血横流...好象血腥了点= =事实就是如此,啊~~还是那句老话,很完美的男人,极品了
  如果没有叉和胖子的话应该也不会有现在如此性格的我吧(谁说我扭曲来着...||||)真的非常感谢
  秀,我是爱你的,也许这话说出来很多人不会相信,但我知道这是事实,长久以来我都因为独断的喜欢胖子一个人,而不断的忽视甚至扼杀你在我心中的哪怕是一点的多余的地位,这份感情现在升华了,长成了一棵很好的树扎在心里独辟的空间里,默默的守护着.也许在过程中有冒犯的话语请原谅,ごめね
  废话说了一大堆,简单一句就是一个意思:叉是我的本宗绝不改变.后面一句:请让我去外遇吧|||

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9月HIDE纪念馆要关闭的事实很早前就知道了，立场不同当时的想法只觉得从此不用再被松本弟弟拿来利用也是件好事，时间慢慢在流走我知道纪念一个人的方式不是从物质上的回忆，浏览日本BBS一位FAN讲以后我们该到哪给HIDE庆生。。。现在突然感觉很酸楚
我知道过去的东西就是过去了，从第一眼见到YO的印象就深刻的烙在脑海里直到现在也认为再装不下别人。叉是个整体，没有其他人就不会有YO，所以其实我是真的也很爱其他人。
从自己的角度始终不能理解HIDE和他的音乐，他是个内心忧郁的人我一直这么想，他把自己的命运都赌在了叉和YO的身上。温柔、狂暴、自卑。。。抓不到的很多东西，演戏着的他甚至可以骗过自己，他很幸福，因为他曾经那么深刻的融合到那样的集体里，和幸福比起来受到的限制简直微不足道，我感谢他，没有他就不会有今天的YO，所以我希望无论到哪里秀都能幸福，地上的人见证着，不说告别的任何话语，只有一句，秀，要继续幸福着