今天做了很多事情吧，晚上也被一件事恶心到了，玉米啊，你的行为真的让我觉得像吃了死苍蝇一样恶心，你不怕录音的时候胖子犯了失心疯把你掐死么。
我想在那一刻我真的抛弃了你。
但是，我现在看了ST彻底消失前的翻译文稿，看了大哥对胖子二十年的爱恨，看了X时期大家共同一起奋斗的经历，我想，没有关系了。玉米选择了一条在当时或许现在也认为是正确的路，那么请继续走下去吧，只照着自己的心意，若真的能够灌唱without you的话，请把对X和HIDE满满的爱全部的融合到你的声音当中，因为这个世界上只有你有资格唱这首歌。
HIDE，在天堂的一切安好，请保佑依然留在这里的每个人吧。

あれから9年の月日が過ぎたけど余計に思いは強くなるみたい。
何時までも、忘れない。。。。。
ず～と、ず～とファンだから···ね。

上来日本的一个坛子就看到了这样的内容，在这个不能刻意去悲伤的日子，有的是深深地思念和强烈的落下泪水的冲动，我希望你不希望看到FANS这样，但是，如果说97年的9月22日是记者会上的解散，那么98年5月2日是整个世界的崩坏。深夜无人的时候我常常在想如果你没有去到天堂的话，现在的日本音乐界是否会有很大的改变……可是……一切都没有如果……
9年来不断有新人加入到秀饭和叉饭的行列，9年来YO也慢慢从封闭的世界走了出来，一切的一切都已改变太多，不过我想不变的是每个怀着对你和对X整个乐团怀有深深爱的人们一定会永远的希望能在云端的天堂过得安好。
X带给我的绝不仅是音乐上的震撼，my blood is blue，我可以自豪的说出这点，这是你和YO还是其他几位X团员带给我的近似精神领袖上的指引。
谢谢给我们留下的美好记忆，谢谢那么长时间对YO的照顾，谢谢牢固的凝结着这种X力量，那么在天堂的时候请继续保佑着你经历过的人们。
forever love hide san

昨天晚上睡得有些晚了，今天9点才爬起来，帮妈妈洗了衣服，接着就是看英语了，果然是抽风回胖子了么，到现在比咖啡还管用的兴奋，记什么都记得快啊。
然后下午看了看书去参加别人的婚礼了，真是件无聊的事，丝毫没有看到别人在结婚而有的失落感，我一边喝着啤酒一边冷眼看着周围的人一切人，只有结婚了才是正常人么，那么我追求和需要的东西也许并不能通过这些才能满足。
回家还是挺快的，接着就是继续念书了，我会努力的，性格决定命运嘛。
PS 明天就是HIDE的忌日了，秀在那边也9年了，请安心的在冥冥之中保佑着胖子吧。

那天小水说，看KK尤其看小孩能觉得轻松和安慰，增长点母爱= =可是聊到胖子，我们怎么也轻松不起来，长吁短叹的喟叹自己怎么就落在这么个J人手里了呢。干点啥事都想得起来他，嘴里骂着，心里想着，想到叉那结局还有他老人家那一身子骨的病又心尖的疼，纯粹是吃多了有病折腾自己，可是这人活着不就是折腾么。

没动力的时候，怨天尤人的时候，失意彷徨找不到方向时，在心中有那么一棵树撑在头上，背后能够依靠，安心多了，潸然泪下不是我们软弱而是感情的宣泄，当黑夜降临的时候我们会褪去层层的伪装，在心坎里装着那么个人，那么种精神，治疗着各自的伤口，哪怕于世人来看万劫不复，我们也有自己的快乐，我们也有自己的痛，疼痛与欢笑交织在一起组成心灵的归所，于是当黎明出现时我们能够穿回各自的衣服去战斗。

爱着那样一个近似或者根本就是完美的男人，也许就是最大的幸福和最大的不幸了吧。

我忘记了一些东西，一些曾经以为一生都不会忘记的东西。

 今天因为生理期的问题身体格外不舒服，心情也变得有些沮丧了。想想其实真的不是什么大不了的事情。在最近复习英语的时候总是起伏跌宕的，可能是考前综合症了，笑。我很年轻，想的事情却总像中年人般成熟，但是我又很单纯，单纯到了适应别人到擦掉棱角的地步。

 内向不轻易相信别人，独断专行，好玩却孤独，我清楚地知道我的性格是异类，已然改变无法，但是一年间的锻炼让我明白了很多事情，长大很多，也许我还是那个异类，不过异类也学会了和别人一样的行动和表情。

 母亲心比天高的特质大约遗传到了我的身上，这和从父亲家族的烙印结合在一起使我有着各自的优点与各自的缺点。心气极高又天性淡然平静，很难与人亲近又善于言辞，很多矛盾性结合在一起就组成了我。在放弃了自己专业的时候我知道我失去了很多东西也包括时间。

たがが努力じゃないですか。努力すればできるんですよ。じゃあ、努力すればいいじゃないですか。

 对父母我心怀愧疚，我不能给他们一个丰沛的收入，不过我真心的祈愿，在不久的将来能够通过努力而改善这点。我讨厌小孩，我不喜欢这个物欲横流的世界，可我还是要活着，我既然被生了出来就要对父母回报，虽然当初被生出来确不是我意，但结果已经造成了。人若不孝天打雷劈，此人也断不可交。最近和妈妈的摩擦没有那么多了，其实本来也没有多少，我在复习的时候难免心情烦躁，她每天上班回来也难免闹脾气，互相体谅吧。

 对于以后我有自己的打算，都说耳濡目染，世家出身，以前并不以为意，现在却深刻地体会到了。有了不到一年的策划经验就让我体会到这种靠纯笔杆子和点子讨生计的枯竭感，并不敢说我对会计就会有多么高的兴趣，所以才想考个会计证先小试牛刀，问题应该不会很大，妈妈虽然不鼓励我觉得没什么基础，不过只要她看到了我的决心就会转变态度了吧。

 现在我觉得虽然每天过的很辛苦，可是苦中有乐也很丰富，另外如果真的走上了会计之路，以后要考的东西就更多了。所谓职业规划就是这样的吧，根据自己的性格特点分析优势和劣势，选择一条适合自己的路走。开篇时写的那句在这一年的打击中一定是忘记了，说真的，好久没有看和胖子有关的东西了，他就像一滴浸入泉水的墨汁没了影子，因为我在逃避。人被拒绝的多了，就莫名的在每个下一次中变得紧张起来，也许是太想得到了。

 时至今日，那样一个男人在用自己的方式战斗着，我也应该要战斗着，正视自己的问题，不能做个逃兵。每天我都好像看见时间在我面前匆匆的流过没了踪影，可怕的惯性能腐化着一个人的斗志，我对自己还是太轻松的放过了。YO在舞台上用燃烧生命的火焰在追逐着他的梦想，我也有梦想，可是路不走没有人能替你走出来，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，用认真的态度面对每件发生的事情，因为这都是上苍的恩赐。我深知我的性格若不吃苦受到磨难是难改的，那么用这种强制的办法果然起了效果。

 人总是要活着的，这并不是说怕死，而是说应该创造和实现自己的价值，我有很多优点，这些优点是可以体现出现在工作的成绩上，那么我就应该去创造，在面对困难时想到的也该是如何去改变它接纳它。一步步的走下去总能抓到想要的东西，我愿意这样相信着。