镜中的孤独

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やってやれないことはない、やらずにできるはずがない。

我忘记了一些东西，一些曾经以为一生都不会忘记的东西。

 今天因为生理期的问题身体格外不舒服，心情也变得有些沮丧了。想想其实真的不是什么大不了的事情。在最近复习英语的时候总是起伏跌宕的，可能是考前综合症了，笑。我很年轻，想的事情却总像中年人般成熟，但是我又很单纯，单纯到了适应别人到擦掉棱角的地步。

 内向不轻易相信别人，独断专行，好玩却孤独，我清楚地知道我的性格是异类，已然改变无法，但是一年间的锻炼让我明白了很多事情，长大很多，也许我还是那个异类，不过异类也学会了和别人一样的行动和表情。

 母亲心比天高的特质大约遗传到了我的身上，这和从父亲家族的烙印结合在一起使我有着各自的优点与各自的缺点。心气极高又天性淡然平静，很难与人亲近又善于言辞，很多矛盾性结合在一起就组成了我。在放弃了自己专业的时候我知道我失去了很多东西也包括时间。

たがが努力じゃないですか。努力すればできるんですよ。じゃあ、努力すればいいじゃないですか。

 对父母我心怀愧疚，我不能给他们一个丰沛的收入，不过我真心的祈愿，在不久的将来能够通过努力而改善这点。我讨厌小孩，我不喜欢这个物欲横流的世界，可我还是要活着，我既然被生了出来就要对父母回报，虽然当初被生出来确不是我意，但结果已经造成了。人若不孝天打雷劈，此人也断不可交。最近和妈妈的摩擦没有那么多了，其实本来也没有多少，我在复习的时候难免心情烦躁，她每天上班回来也难免闹脾气，互相体谅吧。

 对于以后我有自己的打算，都说耳濡目染，世家出身，以前并不以为意，现在却深刻地体会到了。有了不到一年的策划经验就让我体会到这种靠纯笔杆子和点子讨生计的枯竭感，并不敢说我对会计就会有多么高的兴趣，所以才想考个会计证先小试牛刀，问题应该不会很大，妈妈虽然不鼓励我觉得没什么基础，不过只要她看到了我的决心就会转变态度了吧。

 现在我觉得虽然每天过的很辛苦，可是苦中有乐也很丰富，另外如果真的走上了会计之路，以后要考的东西就更多了。所谓职业规划就是这样的吧，根据自己的性格特点分析优势和劣势，选择一条适合自己的路走。开篇时写的那句在这一年的打击中一定是忘记了，说真的，好久没有看和胖子有关的东西了，他就像一滴浸入泉水的墨汁没了影子，因为我在逃避。人被拒绝的多了，就莫名的在每个下一次中变得紧张起来，也许是太想得到了。

 时至今日，那样一个男人在用自己的方式战斗着，我也应该要战斗着，正视自己的问题，不能做个逃兵。每天我都好像看见时间在我面前匆匆的流过没了踪影，可怕的惯性能腐化着一个人的斗志，我对自己还是太轻松的放过了。YO在舞台上用燃烧生命的火焰在追逐着他的梦想，我也有梦想，可是路不走没有人能替你走出来，想哭的时候就哭，想笑的时候就笑，用认真的态度面对每件发生的事情，因为这都是上苍的恩赐。我深知我的性格若不吃苦受到磨难是难改的，那么用这种强制的办法果然起了效果。

 人总是要活着的，这并不是说怕死，而是说应该创造和实现自己的价值，我有很多优点，这些优点是可以体现出现在工作的成绩上，那么我就应该去创造，在面对困难时想到的也该是如何去改变它接纳它。一步步的走下去总能抓到想要的东西，我愿意这样相信着。